jr

А, да!

Нет! Что?

Самый главный историй забыл. Думаю, историй сравнительно известный, но это не умаляет его охуенности.

У истоков всего этого дела стоял истинный интернетный анонимус, некто или некты именовавшие себя Сатоши Накамото. Если это твое настоящее имя, Барт Симпсон. Ввиду чего минимальная единица измерения биткойна называются сатошей. Он опубликовал основополагающие документы, запрограммировал основы, нарыл первоначальные биткойны, а как все это заработало - взял, и исчез. Как идеальный мужчина в пошлом женском романе.

И, ЧСХ, ему до сих пор принадлежат биткойны на сумму чуть больше до хуя дохуаярдов долларов. И теперь все, кто какие-то финансовые дела с биткойном делает, скрыто дрищат, что он может вернуться.

Настоящий анонимус.

ЗЫ. И еще эпичный термин фигурирует в криптовалютных кругах: "shitcoin".
jr

Хм-хм

Тут послушал сказки из склепа истории про криптовалюту.

Занимательное дело! До этого я только знал приблизительный технический принцип работы блох-чейна-Стокса. И уже этим был этим сильно впечатлен. А тут послушал интервьюшки с разными основателями/хранителями темы по поводу философии и организационной политики вопроса, и уже совсем проникся.

Интересно, что выросло все из идеи, как бороться со спамом, со спамом-спамом-спамом и спамом. Идея была такая - модифицировать процесс, чтобы за посылку каждого письма надо было предъявить "доказательство выполнения работы", что выливалось в отгадывание загадки - решение некой несложной, но нудной и долгой математической задачки. В смысле - чтобы компьютеру надо было ощутимое процессорное время, чтобы ее решить. Если посылаешь почту пяти корешам, то ничего особенного не заметишь. Но если хочешь засрать почтовые ящики миллиону неизвестных граждан, что либо будешь ждать очень долго, либо придется потратится на супер-компьютерный комплекс. Поскольку тупые спаммеры все же не совсем тупые, они этого делать не будут, и посему обломаются. А потом кто-то из ботанов подумал, что с помощью этой же идеи можно заменить всю мировую финансовую систему. Ибо логично, епт. Впрочем, тем, к с математикой знаком за пределами учебных заведений, такое удивлять не должно - одни и те же задачки и принципы лежат в основе совершенно на первый взгляд непохожих друг на друга вещей.

По сути все это сводится к практическому решению непростой жизненной дилеммы - как обломать пиздаболов. Коих, как мы знаем, в интернете 99 плюс/минус один процент. В общем-то, концептуальный ответ давно известен - забить стрелку, и предложить ответить за базар. И ботаны просто нашли весьма изящное инженерно-математическое воплощение этого действа.

Также занятно, что концептуально вся это еботень приводит к тому, что, по сути, каждый, кто делает какие-то операции с криптовалютою, по сути в момент этого действа превращается в воплощение одного и того же несложного, но священного виртуального компьютера, который и проводит все операции. А все хитровыебы состоят в том, чтобы предотвратить злонамеренное или по косорукости засирание данных в этом компьютере любым из участников.

Интересный побочный эффект работы блох-чейна состоит в том, что уева туча времени и усилий расходуется на разгадывание этих не отягощенных содержанием загадок. До того, что количество электроэнергии, которое по всему миру начинает на это уходить уже становится уже существенным. Пока, правда, гутарят, что на это идет электроэнергия, которая бы иначе ушла в очко как избыточная. Но если так дальше дело пойдет, то возможно придется всему миру только этим и заниматься.

Не менее интересную альтернативу этой мышиной возне предложил пензенец коломнец Виталик Бутерин, который, упав маслом вниз, забацал Чифириум Эфириум - свой биткойн, с блэкджеком и шлюхами. Он предложил вместо доказательства, что ты долго и упорно ебался, ответить за базар более прямым образом - использовать пацанское обещание, что ты ручаешься чем-то конкретным, т.е. суммой в криптовалютном эквиваленте. Как это называют "Доказательство Доли". Что выгодно не требует затрат времени на хуй знает что, но все равно показывает, что ты не пиздобол.

Короче, чоткие ботаны наводят всесторонний шорох на самом высоком уровне.
jr

Аху-Йети

Оказалось, физики только сейчас сповадились проверить ответ на вопрос - если материя падает вниз, но не будет ли анти-материя падать вверх?

Вы посмотрите на этих тормозов, а?

Ну у них есть хотя бы наполовину убедительное объяснение, почему - мацу покоя антиматериальных частиц они измерили давно, априорный конц-энсус был, что раз маца положительная, то будут падать вниз. К тому же самая ходовая антиматерия это поцитрон (анти-электрон) и анти-протон, которые оба зараженные заряженные. А поскольку липездро-магнетизм где-то раз в 1040 сильнее этой ньютоновско-энштейновской хуиты, то с ними хуй чего полезного намеришь.

Но они тут наконец придумали экс-перимемент, где собрали из них анти-водород, который нейтральный, и с ним если что намеришь, то это будет оно. Лучше было, конечно, было бы замерить мертвую анти-воду, но, блядь, еботни ее сделать на порядки больше.

Но, как обычно, как до дело дошло, в Церне отключили электричество. Так что все еще не знаем. Но скоро обещают.
jr

Борьба и единство

Еще тут узнал мелкую деталь полноценно упоротой идеи Пенроуза, что умершая своей смертью вселенная будет неотличима от точки отсчета Большого Взрыва, и потому может ею же являться.

Деталь такая, что последним выдохом господина ПЖ может стать превращение всего сущего в чистый свет, т.е. фотоны (через схлопывание в черные дыры, с последующим их выпариванием по методу Хокинга), совмещенного с проёбыванием всех эталонов массы - т.е. слетанием поля Хиггса. В такой ситуации, когда во вселенной есть только не имеющие мацы частницы, движущиеся потому со скоростью света, время стоит, и невозможно иметь никакой цветовой дифференциации штанов. И тогда у общества нету цели. Т.е. нет способа измерить ни время, ни расстояние, и бесконечно большая вселенная будет неотличима от бесконечно маленькой, и тут-то в нее и схлопнется.

Мэтр знает толк!
jr

Тролль 81-го уровня

Оказывается, я тут проебал еще один неистово великолепную историю.

Начало я ее знал - один гражданин, известный как "Граф Данкула" (Count Dankula) раз затроллил британский истеблишмент на тему свободы слова, научив мопса подружки делать римский салют в ответ на речи Флюгера, и разные тематические призывы. Британский истеблишмент не оценил, и после долгого поиска нашел 1.5 правоверных еврея, которые согласились оскорбиться на это за подходящий гешефт. И засудили.

Но дальше было продолжение, которое я узнал только сейчас. Для начала, благородный Граф отказался платить присуженнный ему мелкий штраф, взамен пожертвовав эквивалентную сумму детскому госпиталю. Потому много было еще всякой возни, в процессе которой штраф с него все-таки взыскали, но зато он поднял 100 килофунтов стерлингов для аппеляции, и т.д.

Но в конце Граф выдал заключительный залп. Он научил еще одного мопса, на сей раз черного цвета, делать в рот Рот-Фронт, который нынче угнали борцы против прав белых.
jr

ЗЫ

К слову, к предыдущему, помнится какой-то из видных, ЧСХ, британских биологов (что добавляет доброй высокомерной спесивости, очень тут приходящейся к месту), когда спросили его мнение про коммунизм.Он крылато ответил:

Великолепная идея, но не тот биологический вид.

Ибо в рою (О!) натурально коммунизм - все равны, и разве что немногие чуть ровнее, и всем это катит, ибо они генетически натурально одна не в меру большая семья.

А занудные люди норовят каждый иметь свой собственный набор гуанина (да, это настоящее слово), посему такого единства им никогда не достичь. А если достичь, то только через похеривание того, что дает гомос-апиенсу его нечестное преимущество перед другими биороботами. Но мечта о могучем рое не покидает слабые умы.
jr

Хм

Тут в очередной раз всплыла концепция, что здоровенного (водогрейного) титана лучше все одолеет не второй еще более водогрейный титан, а рой мелких, но четко скоординированных цуциков. Титан только сможет только отмахиваться и мычать, как Шварценеггер. К слову, недавнее становление рачком волатил Вор-стрита есть, по сути, жалкий частный случай.

Это как-то общественное сознание более-менее приняло на данный момент. Но вот что общественное сознание пока все еще не в состоянии принять, что рой может и обычно имеет некий собственный разум, ему самому присущий, а не подчиняется верховному, типа "матке", которую стоит замочить, и рой падает ниц или хотя бы теряет ориентацию. На деле обычно матка служит рою, а не рой матке (что, помнится, было блистательно подтверждено несколькими способами). И если матку замочить, просто одна из свеженародившихся особей вырастет в новую матку - ибо пока матка жива, она не дает новым развиваться. А как издохла, так сразу же первая успевшая становится новой, и начинает давить всех следующих, которые пытаются.

Также нет никакого понимания, что сей рой-разум происходит из взаимодействия элементов роя между собой, а не целенаправленного скоординированного влияния на весь рой целиком.

Короче, опять же, Лем был впереди планеты всей на многие года в понимании таких вещей.

И предсказал, опять же - все больше таких роевых решений начинает всплывать по самым разным поводам.
jr

Хм

Тут уведомили о введение комендантского часа.

В прошлый раз когда я попал под комендантский час, я банально его проебал, и не заметил. Но в этом раз, похоже, замечу, и не проебу. Старею, ибо.